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About Tägliche Omaha Tribüne. (Omaha, Nebr.) 1912-1926 | View Entire Issue (Dec. 27, 1918)
" 4-3 fc-V-'iMS"-fc.j"' tt-'i-- ' n- 'vv- Mv-fc-4-&vv-S" ;V- v V. - V- t- . f ii.a-'-'. i'äfuiässj-,1- V''-',' 9- V ', ..Hrt-rtSS'iT ' ' TLzMe Omaha Trlbilne i vl ? !i ,.r .1 ;i 3 , i r 't ! M l Zc 1 '3 tr ii ;J .e .i ni S 'z : ;i li -.e ":c il &3 5 S ;il ja. ck ic Szi 3 ;u ( e tu ,:t 4J ?i rk :i -.si ie ,3 jj o nt 3 ni 'J ?! :i l: c - 4ii lt) i ;s d Tcrn sparsamen. Einem Äaufmann. der b;lannl ist we gen seiner Manie, von jeder Rechnung ttml abzuzwicken, schenkt ein Freund zu Weihnachten einen Hektographen, weil er damit in einer Minute hundert Ab zügk machen könne! NntrüglicheS Anzeichen. Parvenu: .Allmählich Befestig sich meine Stellung in der Gesellschaft; von Ami angesehenen Kavalieren bin ich heute bereits angepumpt worden." Mundtot. Gattin (in de, Ausstellung vor einem Nirendilde): ,Ei so, ein Kirchen möcht' ich sein!" Er: Ich hätte nichts dagegen; nur müszie die obere Halste Fisch sein." Vorteil aus dem Glück zu zich'tt Einem jeden ist's verlieh n; Dazu 's Unglück zu benutzen. Mus; man Wcishcitssinn besitzen. " Xer Pessimist. ,. . . Nun. so beschreiben Sie mir doch Ihre Braut ein bischen!" .Ach Gott, sie ist jammervoll reich, schauderbaft liebenswürdig und fcheufs Iich schön!" Die Gesellschaft ist der Ort. wo große Dinge obeiflächlick, geringfügige gründ lies) behandelt werden. L!n Glücklicher. " i ' , v y'' " s . - ' 'iA J ' i'A.i. ( rC" 'S' s i ' . , V'WiC 4 ' '(mmw0d KmwmmHMi tdzMWfy) UjJo KUS?f iylpwi Äts JSLä '' K js&it&K&J xv MkWws&fjK: MiWUWMMM wWwIrlfe plwP iwp ifr'Plm m 1 1 s 1 'h : W 'U'l'ih & J wWXXhi 1 -Mi 1 4fj J ' i 1 )m! ' ji.n . .:M! k -. .- . s.JfT- sei''iB Es-- h. l.-i' Ml:' I . -xr W4JiW&M?7 .Bist Du mit dem Erfolge der Badereise Deiner Braut 311s neben, Hans?" .Gewiß, Rudolf sie hat sich nämlich Aunte Wappe. Die geplagte Hausfrau. Frau Lehman stöhnt, zu schwer die Plage In ihrem Hausfrau'ndasc! wär'. An keinem einz'gcn Wochentage Fand' Ruh' sie und Erholung mehr. Des Montags hieß es, früh erwachen. Weil Montags stets der Waschtag sei. Am Dienstag gründlich reinemachen, Am Mittwoch große Schneiderei, Am Donnerstag heißt's, Strümpfe stopfen. Am Freitag, da wird eingemacht, Und Tamstags kommt das Teppich klopfen. Und Tonntags wird sich fein gemacht. Ts gibt's am Tonntag 'vch kein Rasten, Denn jede, die sich Eva nennt, Als eine von den größten Lasten Das TonntagS schön sich machen" kennt. Sie bügelt Blusen dann und Schlei fr, Trn Ht m neue Form sie biegt. Rasch erledigt. Herr Goldstein ein schreckliches Unglück! Ihr Kassier ist mit 50,000 ,Mark durchgebrarmi!" Was machen Se da for t' mußigeS Geschrei! Buchen Sie's einfach unter .laufende Ausgaben"!' Beim Abschied, Bon einem Banker verabschieden sich c:if dem Bahnhof Verwandte und Be kannte. Kurz vor Abfahrt des Zuges reicht ihm seine Schwägerin noch eine 2afel Schokolade mit den Worten: .Da nut Du nicht verhungerst!" Tarauf sagt sein Bctter, ihm ein Fläschchcn mit Kognak übergebend: i:T, damit Du nicht verdurstest:" Seine oicrjährioe Nichte, die aufmerk sam zugehört hat, soll ihm nun noch ein Veilchensträußchen reichen. Cie tut dies auch, ans Kupefenster emposg-lmben. mit den Worten: Hier, litber" Onkel, damit Du nicht verduftest!" Aus der Jttstruktlonsstuiide.' Mal, wieviel Sinne bat der mc&r T'kbkn!" E5 ist fckr'cklick:: Aerweei-.se.'t d-r Kl die fünf Sinne mit den H- Zck!?asen!" Galgenhumor. Raubmörder (zu seinem Verteidiger): Herr Doktor, das; Eie bei der Ver Handlung ja nicht den Kopf verlieren sonst dcrlici' ich den meinen auch!" Spekulation. ,Der Hubcr Naz' kriegt für die zwei" Bein', die ihm ein Autler obg'fahr'n hat. jährlich tausend Mark!" -.Ja ja ma' kann heutzutag' gar nct gnna' Haz'n hab'n!" Zur Moderne. Kunst von gestern, Kunst von heute, Kunst von morgen!" hört man sagen. Unwillkürlich muß man fragen: Sagt mir doch, waz dies bedeute? Zählt denn Eure Kunst nach Tagen? Moderne Kritik. Der Mann ist gar nicht literarisch: Er schreibt so .humoristische Sachen", Und la3 daran da Allerschliinmste: Man musz darüber wirklich lachen! Drastischer Vergleich. Komponist: Wie gefällt Ihnen denn die Einleitung zu meinem neuen Walzer? Kritiker: .Hm ei kommt mir vor, wie wenn einer immer niesen will und kann nicht!" Mancher, der die ganze Welt beglücken möchte, macht dabei diejenigen Unglück lieh, die ihm am nächsten stehen. im Bade mit incm andern verlobt' Sie dreht das Haar um dünne Streifen Papier, damit sie Locken kriegt: Mit Coldcream, Puder und lfssenzcn ?ie stundenlang herumhantiert? Und ihre Fingernägel glänzen. Und auch die Lippen sind poliert; Sie trägt, ganz ohne Schmerz zu spüren, Meist Schuhe, welche viel zu klein, Versucht, sich wieder jung zu schnüren Und bildet den Erfolg sich ein. Und doch die bösen Männer sagen, Wenn sie auch nichts davon verstch'n: Die Frau sich b:cuche nicht zu plagen, Es könnt' ihr garnicht besser grh'n. So geht es halt, zu leicht vergessen Wird jede Wohltat von dem Man, Es kocht die Frau ihm doch das Essen, Näht manchmal ihm die Knöpfe an, Sie sorgt auch, daß er gut sich führe. Und hat am Samstag Zahltag er. Dann steht die Iran schon vor der Türe Und nimmt ihm ab fei Lohnkuvert! Im bedränge. Herr (der beim Verlassen des Theaters, in welchem ein schlechtes Lustspiel zum ersten Male aufgeführt wurde, in ein großes Gedräng? gerät und von allen Seilen gestoßen und getreten wird): .Aber, meine Herrschaften, ich bin ja gar nicht der Verfasser." Aufregung! Kellner: .Wenn ich 'was anders hätt', möcht' ich nicht länger Kellner fein. Das ist eine fortwährende Aufregung, vb die Gäsie Trinkgelder geben werden oder nicht!" Ein Festessen. .Was seh' ich. die Herren essen But terbrot im Bureau?" .Herr Rat, es ist ein Finessen. Unser Kollege Tturm feiert heute sein fünfzig jährige Schreiber-Zubiläum." . Dein wahrer Wer?, mein Lieber, Cfi nirgends festgesetzt: Ziem einen wirft du uver-, Vom andern unterschätzt. W ftlh w,'J7, !,7VfYcU, mm W tz I i Dih 5 c ; rwrrmyvwfwWJjtyiJJM ';''.:-.'r,. ..v; 'y.v:yx i: '; v?. .', : ' m w Zlbwechölung. .Na. wie gefällt's Dir denn im Bu reau. gibt's doch auch Abwechslung?" .Abwechslung genug! Bald schimpft mich der Buchhalter, dann wieder der Bureauchef. zur rechten Zeit auch der Ab teilungschef und manchmal sogar der Herr Direktor!" Befähigung. D i e 1, st o e r m i t t l e r (zur Stelle, suchenden): .. . . Sie kommen also vom Lande, kochen können Cie nickt, sonst haben Sie auch noch nichts gelernt nun, da gehen Sie halt vorläufig eJ5 Mädchen für 'Alles!" Durch die Blume. Herr (bei der Hocbzeitstafcl): "Warum spricht denn der Huder gar nichts?" Nachbar: .Weil seine Frau immer be hauptet: Zwei sollen nicht zugleich reden!" Die Badereise. .Mein liebes Männchen, Tu weißt, der Doktor hat mir einen Klimawechsel dringend empfohlen!" .Das trifft sich ja vorzüglich! Eben lese ich in der Zeitung: .Starke klima tische Veränderung in Aussicht. Wind. Schnee undFrost" da kannst Du ja hier bleiben!" Troschkcnsührei: Gilt erklärt. .Sag' 'mal Sexp'l, was is' das. a' Menagerie?" , , .Dös is' Bud'n. wo d' wild'n Tier' ihre Menasch' kriag'n." Bcrschnappt. Hauswirtin (zu dem Wohnung suchen den Studenten): .Die Miete muß selbst, verständlich pünktlich bezahlt werden.... nun, das wissen Sie ja!" Studiosus: Natürlich . . . sonst hätte ich ja in ms alten Wohnung bleiben köüncn!" Sonderbar. Fremder: .Der Besitzer dieser Schenke war doch früher als sogenannter .LLm melwirt" bekannt! Der Mann hat sich ja in seinem Betragen vollständig ge ändert!" Kellner: .Allerdings jetzt muß er schon sehr gut aufgelegt sein, wenn er wieder einmal recht grob wird!" Wute Freunde. .Seitdem der Baron um sein ganze! Vermögen gekommen, kennt ihn die Hälfte seiner Freunde nicht mehr!" .Und die andere 5Mfte?" .Die weiß n o ch n i ch t , daß er sein Vermögen verloren!" Aus dem Lcbcit. , Freund, was Du bist, ist gün,',l!ck Nebensache! Befried'ge kann Dich schließlich jedes Amt?- Im ttrund kommt's nur d'rauf an. i zu dein Fache Tn Dich berufen fühlst, ob blo verdammt. Tilemma. Realistischer Tichter: .Schon zwei Stunden bc nie ich darüber nach, ob ich am Höhepunkt meiner Tragödie den Hel, den Hunde od:r Natzensleisch essen las s-n s?l!!" Ww . 1 I 1 PRl - 4- rtMäl ' ,1 A-'M Zr7faZ$ i'SS , ' 'J nfjkB WÄ1 I Vi A -9u J CCV j Vr- 1 Nx ? rfw' 5 V Js-C' I i 'AKr a 4r" ,Y: JÄ' M 0-M0mM 'M'nwmmß . ' j, ' r y t )m 1 f' j vj Wß, y , p . 'V i ' vi w,j 'j 'f'rV i ,' ' 1 flli'i i fvA) lM?v i. '' M iviri ' v " M f i ,fr :-1: wn u - i':Jk m W. ) ' j- - "" ''tara '''kl .yr (f . Q M-fM. 'SäfisJ"" " K- jj iAnnN v j vs-jjY 'A&Ek ' f-fS. 'rntrT, rr, ZrWfS" und Kumor ,,y,v,u ilU ,, . tj.LAtX. iiWi'kiUMtM jrt&SJSZtä&ff- Splitter. Die Wahrheit sagen immer jedem offen, Das ist kein sehr empfehlenswerter Plan. Man hat den Nagel auf den Kopf ge troffen Und hat sich an dem Nagel weh getan. Raffir.irrt. Buchhalter: .Sie wollen dem Reisen den doch nicht diese miserable Ware ab kaufen?" Chef: ,?!ur eine Kleinigkeit! Das ist eine Empfehlung für ihn, wenn er zu unserer Konkurrenz kommt ... die läßt sich dann hoffentlich tüchtig von ihm hin einlegen!" Mißgunst. Gendarm: .Wie kam es denn, dah der Brand diesmal fo schnell gelöscht wurde?" Torsschulze: .Na. weil der Hascl bauer mit olle Leut' verfeind't is!" Im Heiratsbureau. .Diese junge Dame aus der Schweiz ist sehr reich, diese da aus Sachsen auf fallend schön!" .Haben Sie nicht vielleicht eine aus der sächsischen Schweiz?" Wenn sich ein Großer ärgert feinet wegen. Wsblmetttend. ,Gnä' Jrau! tausch' ma da mei' ziagt Ein bravcr Mann. Tbeatcidirektor: Sie wollen 50 Mark Vorschuß haben? Wenn Sie nun aber morgen sterben?" Schauspieler (mit Entrüstung): .Herr Direktor, ich bin zwar arm. aber ehr lich!" Ein chwcrenotcr. Dame (aus dem Balle): .Warum warfen Sie mir vorhin immer solche 'Blicke zu?" Herr: '.Verzeihen Sie, verehrtes Fräu lein, ich habe an Ihrer Schönheit ge nascht !" Noch nicht. Dichter: Ich bin in meiner Ehe sehr unglücklich!" Freund: .Mach' ein fünfaktizes Stück daraus!" Dichter: .Für fünf Akte reicht mein Unglück doch noch nicht aus!" In der Äaffecfchlacht. Elende Wirtschaft bei unserm Nach barn nebenan! Schmuck.' Silberzeug, nichts rst echt be! ihnen. Neuerdings sind in ihrem Hause die Bocken ausgebrachcn aber auch dos sind nicht einmal die echten!" Turchschaut. .Mein Mann- ist jetzt nicht, zu sprechen, er ist ebm mit einer Erfindung beschäftigt !" .Ist das nickt eine Ersindling von Ihnen, gnädige Flau?" Lom Regen in die Traufe. Schwiegermutter: .Sie müssen sich meiner annehmen, Herr Gevatter! Ge stern . sagte mein Schwiegersohn: 99 Teufel und eine Schwiegermutter seien 100!" Gevatter (sich besinnend): Da kann i' nir l7iack,e', Feau G'vatierin! M ,,nd 1 isci-.t 100 mchi bring' 'i au' net z'weg'!" .'rfsrrTT.r-. r rr ir rrfT rr fr . ; 4-:;';,',: -y -SJAS.-JSJ.J,.-.. SS i I' ')JW'On''!VWW'.''Jmiu. ,M -5rm -7 ' j :'r '''. '''w.y, z .,.,.'J..vr;,...,.yy.,,WvX:,-l II Boshaft. Der Chcf hat mich heute !!nen Dummkopf geheißen!" .So? Da kannst Du ihn wegen Ver lctzung di Amtsgeheimnisses verklagen!" Gerechtigkeit. Solang' man klein und schwach ist, schreit Man immer nach Gerechtigkeit; Kommt man zu Macht, dann sieht uian ein, Wie schwer cS ist. gerecht zu sein. Ein Vorsichtiger. Mutter: .Hat sich der Assessor nun endlich erklärt?" Tochter: .Er will sich erst nach Pa pas Verhältnissen erkundigen!" Mutter: .Er hat Dich aber doch ge, küßt?" Tochter: .Ja . . : aber nilr proviso risch!" Im Zwischenakt. .Donnerwetter, daß daö Stück auch gerade so niederträchtig sentimental sein muß!" .Lieben Sie das nicht?" .Sonst wohl aber heute sitzt mein Neffe neben mir, und der benutzt meine rührselige Stimmung und pumpt mich not!" Erkannt. .... Ich versichere Sie. Herr Mayer, ich kann ohn? Ihre Tochter nicht leben!" O, Sie überschätzen mich!" Ter Protz. .Herr Schlupferl, zum ersten Juli werden Sie in der Steuer erhöht!" .Endlich!" Tadel und Lob. Den Tadel nehm' ich hin mit Sack . ,'Nd Pack, Vom Lob jedoch verlang' ich auch Geschmack! Beleidigt. Hochzeilsgast (beim Toast auf daö Brautpaar): Liebe, hat Euch zufam, incngefiihrt, Liebe war es. die Eure Her zen mit" 'ihrer Zaubermacht berührte. Liebe " Later der Braut: Was red't er in einem fort von Lieb'!.... Bin ich viel leicht e' Schnorret?" Erblich belastet. , ' Angeklagter (der wegen Tiebstahls vor Gericht steht): Bitte gehorsamst um eine mildere Strafe ich bin erblich belastet!" Richter: .Wieso?" Angeklagter: .Wein Bater war Koni ponist und meine Mutter Theatcrschrift sWlerin!" ' ' Cclbsterkknntnis. Komponist: .Man soll keine eigenen Einfälle haben. In meiner neuen Operette waren zwei Sachen von mir d'rinnen. die hätten bald alles der korben!" Fatale Bekräftigung. Komponist: .Empörend, daß das Pu blilum die Musik zu meiner Operette susg'psisfen hat!" Kritiker: Und noch dazu, wo sie doch g,r nicht von Ihnen ist!" '.' mm :!!' ''.'INI.NI'NIM!!' 'i! '"!'',' I!'. I , ,"''',' ' "M" 'i' Vorurteil. Morgen trete ich meine neue Stelle an! ,Moraen an einem Freitag? Das würde ich nicht tun Freitags hat man immer Pech!" ' .Ach. dummer Aberglaube! Uebri gen mutz denn gerade ich da! Pech ha den?!" Die lustige Witwe". ' Bräutigam: .Sag' mal aufrichtig, mein Herz, überaschte uns deine Mama seinerzeit wirklich ganz zufällig beim Küssen?" Braut: .Aber gewiß, lieber Hans sie war ja selbst in Dich verliebt . . .1" Galgenhumor. Kaufmann (der den Absagebrief von seiner Braut erhält, zum Buchhalter): Tragen Sie den Vorfall ein. Herr Mäher fünfzigtausend Mark ins Verlustkonto!" Entgegenkommend. Aber Herr Windmeier. jetzt steige ich schon so oft die vier Stockwerke zu Ihnen hinauf, um Sie zu mahnen!" .Beruhigen Sie sich, lieber Herr nächste Woche übersiedle ich in den drit tcn Stock!" Enlant terriblo. Sag'. Lieschen, hat denn Deine Mama bestimmt gesagt, daß ich heute abend z Eurem Fest kommen soll?" Gewiß, Tante aber zureden soll Ich Dir nicht, hat sie gesagt!" Zm Dellkatessenladen. "-ptz y. - - r?"""1"" !i'i&s-jjti&- " Si-A- tfM Wh '.' W WMBiW kik ': .-. mz?ivfi ;n vz&r-w wk wWWMßiZ X mäh DA ll Ui W l'lr- Ä. Parvenüsgattin: Schicken Sie also drei Dutzend Austern für Sonntag; (leise) und die Gebrauchsanweisung nicht vergessen!" , 4 Zweierlei., .Wak feke ich. Du rauchst:'... Ich glaubte, Deine Frau habe es Dir ver boten!" .Nein bloß der Doktor!" Schlechtes Gewissen. Richter: .Sie sind beschuldigt, eine Defraudation begangen zu haben!" Angeklagter: I' weiß nit. was dös is aber es wird scho' stimma!" Unangenehm. .Laura,' hast Du Deinem Lebensret. ter schon gedankt, der Dich am Sonntag aus dem Wasser gezogen? .Ach. da waren drei Freunde lxifam mcn aber jetzt will's keiner gewesen sein!" Ein reelles HauS. (Anzeige.) Diesen Abend Hasenbraten! Müller. Gastwirt. XN. Die Hasen können vorher be sichtigt werden. Variante. A. : .Warum wird denn diese Sän gerin so sehr begünstigt? Ihr Gesang ist doch recht mittelmäßig!" ' B. : .Ja. wissen Sie. sie ist halt sehr schön und da drückt man gerne ein Ohr zu!" Schlechte Zeiten. Wie geht daö Geschäst, Herr Bau meister?" .Miserabel! Und noch dazu muß man jetzt besseres Material verwenden, weil ma die Häufer oft ein paar Iah lang nicht anbringt!" ' Motivierung. Bekannter: Das ist aber ganz ver kehrt, den Fisch zuletzt zu servieren!" Hausherr: .Mag sein; aber wenn einer der Gäste eine Gräte verschluckt und erstickt daran, dann kommt er we nigstens nicht um die anderen vier Gange!" ) Anzeige. Junger Landwirt, stattlich und inielli gcnt (auf Wunsch Zusendung von Pho tographie 'und Kariosfelproben), sucht sich baldigst glücklich zu verheiraten. Auf Nmwcgcn. Er: .Was zankst Tu mit dem Fle! scher wenn das Fleisch trocken auf den Tisch kommt, so ist doch nicht er daran schuld, sondern unsere Köchin zank' doch d z e aus!" Tie: Dazu hab' ich keine Courage, ich denke mir, wenn ich dem Fleischer j'desma! Lormüise mache, wird er ihr schon 'mal die Meinung sazen!" Indiskret. Ctrohwitwer: .Sie , sind eine schöne Aufpasserin; haben meiner Frau gcschrie ben. daß ich jede Nacht betrunken nach Hause komme!" Wirtschafterin: . .Ist mir gar nicht V eingefallen! Ich habe ihr nur geschrie. l' den. daß ich Ihnen morgen! immer einen vr Häring holen muß!" Ein Vorteil, .Ihr Mann schielt aber entsetzlich! ... Schade!" 0, das macht nichts! . . . Kürzlich hat er mit dem linken Auge nacy emn. Aeroplan geschaut und mit dem rech ten ein Portemonnaie gefunden!" , Ncnommage. Studiosus: .Hier lese ich soeben, daß ! gegenwärtig sehr täuschend nachgeahmte, falsche Hundertmark-Baninotkn in Um lauf sind, da heißt's jetzt die Augen auf machen!" Ein Fortschritt. Gattin: .Karl, ich möchte gern ein bißchen Geld haben." Gatte: .Ach. das freut mich." Gattin: Was. das freut Dich?" Gatte: .Ja. weil Du in der Regel sehr diel haben willst!" Borschlag. Vater (zum Freier): .Ich 'geb' jeder meiner Töcbter 20,000 Mark mit! Wenn Sie aber durchaus 40,0s Mark für Ihr Geschäft brauchen fo soll Ihr Kom pagnon auch eine davon heiraten!" täL w, 7. ' i y V , i . - Annonce. Kräftige, unerschrockene Hausierer zu : Verkauf eines neuen Haarinittels gesucht. Fizum, Proviston und freie ärztliche Be Handlung. Kulinarisches. Ländwirt (zur Köchin): .Da ist g'rad ein ttast gekommen der will einen Rehschlegel. Schau' halt, Kalhi. wa D' z'samm'bringft!". Triftiger Grund. ,. . . Meine Frau habe ich auf einem Wohltätigkeitsfest kennen gelernt!" So fo darum sind Sie so hart herzig geworden!" Ter Wasscrseind. .Du. Vater, hier steht: Mißbrauch gei stiger Getränke . . . Was ist denn das?" .Na, wenn man z. B. den Spiritus für Beleuchtungszwecte gebraucht!" Man muß sich im Glück zeigen, da; mit man im Unglück gesehen wird. Pfiffig. Kaufmann: .Nun, mein Kleiner, wa! willst du?" Junge: .Für fünfzig Pfennig' Sy rup." . - Kaufmann (nachdem er dem Kleine das Verlangte gegeben): .Ja, wo hast du denn das Geld?" Junge: .Im Topf d'rin!" Gut gcfagt. Schneider (der seinem Kunden den Ueberzieher zu weit gemacht hat): .Nun, wie sind Sie mit dem neuen Rock zusrie den?" .Wissen Sie, ich komme mir darin s vereinsamt vor!" Unbekanntes Terrain. Wenn Sie ss viele fremde Länder gesehen haben, dann sind Sie wchl in der Geographie fchr bewandert?" Nee, da war ich noch nie gewesen." Immer nobel. Gouvernante: Erschrecken Sie nichk, gnädiger Herr, der Emil hat soeben ein LO.Markstück verschluckt!" ' Kommerzienrat: .Wie heißt, er schrecken?! Geben Se meinem Svhn noch e' W.Markstück !' fatale Gewissenhaftigkeit. Gläubiger: .Wisse Sie was? Wie wollen die 43 Mark abrunden: ich hin mit 40 Mark zufrieden!" Schuldner: .Warum fcll'n Tie Z Mark verlieren? . . .Morgen Tie n,ll lieber noch 7 Mark, dann bin ich runder Tj Mark-Schulone!:" "Ml ' " ' v ., ' , i Ä !' ß JmL '',',." ck...!,'.,.".-!ttj."""i,!:.'-- !',' '"'''' "i,j,'7, !,,!!-' ,,,'' "? ' .!;:" ! , MM1 hü ;i ki::j ;;:M ji:&iji::ll!jii;,ü:iß ZttWMM J i uXJuJt